Vacío

Enfrentarse a si mismo no es nada fácil, más cuando sabes que durante toda tu vida, solo han sido palabras lo que han creado tu propio ser. Un cascarón que no tiene nada dentro, solo un vacío que se compara con un universo.

Este cascarón se ha realizado, se ha hecho, se ha formado y forjado durante muchos años, no solo gracias a palabras sin ningún significado concreto, sino también por un odio que se ha sentido durante muchos años, años que aunque fueron fáciles de olvidar, regresan como si fueran sido vividos ayer, entonces....no se olvidaron...y si es así...xq no los recordaba???

Antaño...vivir era algo pasable, no se hacía nada, no se tenía que hacer ni escuchar nada, solo...pasar el día, pero...cuando fue que tantas heridas hicieron mella y no solo eso, sino que hicieron un hueco, cavado día a día, el cual...ni siquiera se hasta donde esta el fondo...ni siquiera se ni siento si se ha estado escavando más hondo.

El dolor me ayudo a sobrevivir, el maestro siempre estuvo ahí, pero el otro....nunca lo sentí, hasta muy tarde, como siempre ha sido, como siempre debe de ser...."tapan el agujero después de ahogado el niño"

De que me sirvió tanto "olvido" si cuando más requiero de ese olvido es lo primero que recuerdo?...de que sirvió si a quien más amo en esta vida, es a quien más lastimo ahora?

Luchar contra un cascarón vacío de nada sirve, pues al final...que queda?? que hay después de romper ese cascarón?? Nada...solo un recuerdo del cascarón y quizá ese recuerdo aún exista en el vacío...pero...eso solo es una hipótesis que es fácil de desechar.

Un cascarón...eso es lo que soy...lo que siento que soy...hasta cuando?? "Cree en ti", "no te desanimes, tú no eres así"...de que me sirve todo eso si ni siquiera estoy de acuerdo con ello??

Lastimar a las demás personas, eso me es más fácil, siempre lo he hecho, en mayor o menor medida, y más a las personas que más he amado y amo en estos momentos, pero...mi conciencia..que me dicta??? no la he escuchado en muchos años...escucharla ahora...es más conveniente pero más pesado...

Terminar con esto...me servirá?? terminare realmente con todo esto? se que son ciclos que uno debe de pasar, por mucho que uno no lo desee, pero....si hago algo, si cambio...si me limito a ser quien debería de ser y no quien creo ser....será de algo bueno? cambiará todo...no...no cambiara nada...seguirá todo normal hasta que yo me de cuenta que cambiando de lugar, el problema se ve de otra manera...pero...hasta cuando creeré en mis propias palabras??